Por Laura López

Nunca hemos tenido tantas posibilidades de comunicarnos y, sin embargo, la soledad se ha convertido en una de las grandes paradojas de nuestro tiempo. Podemos estar rodeados de personas, mantener decenas de conversaciones y participar en redes sociales y, aun así, sentir la soledad.

Según datos recientes de la Organización Mundial de la Salud, más de una de cada cinco personas en el mundo se siente sola o ha experimentado este sentimiento de forma intensa. La franja de edad muestra, según encuestas globales que los jóvenes y adultos jóvenes suelen registrar tasas de soledad no deseada iguales o superiores a las de la tercera edad. Ahora sí, habría que distinguir entre soledad percibida, real o aislamiento social, no son equivalentes.

¿Qué está ocurriendo? ¿Estamos en sociedades más individualistas? ¿Está relacionado tal vez con nuestra intolerancia a los demás? ¿Qué ocurre cuando no conseguimos sentirnos acompañados? ¿Qué papel desempeñan los vínculos afectivos en nuestra vida?

El amor y las relaciones humanas no son un complemento de nuestra existencia: son una necesidad vital. Desde el comienzo de la vida dependemos completamente de los otros. Nacemos en un estado de absoluta indefensión y necesitamos que alguien nos cuide, nos mire, nos nombre y nos desee para poder desarrollarnos.

El ser humano se constituye a través del lenguaje y de los vínculos. Nuestra identidad no se construye de manera aislada, sino en relación con los demás. Necesitamos ser reconocidos, queridos y deseados. Necesitamos sentir que formamos parte de algo.

La compañía nos limita, nos relativiza y nos ayuda a salir de nuestro propio diálogo interno. El encuentro con los demás nos confronta con otras formas de pensar, sentir y actuar. Nos obliga a negociar, a pactar, a tolerar diferencias y a transformar algunas de nuestras posiciones.

La convivencia también cumple una función reguladora. El amor, no lo olvidemos, civiliza. El vínculo con los demás puede contener parte de nuestra agresividad y ayudarnos a construir límites. En ocasiones, cuando permanecemos demasiado tiempo aislados, esa agresividad puede volverse contra nosotros mismos.

El miedo a la soledad es uno de los temores universales del ser humano. Sus raíces pueden encontrarse en nuestras primeras experiencias afectivas.

Para un niño pequeño, la ausencia de la persona que lo cuida supone una amenaza, porque su supervivencia depende de ella. La separación puede despertar angustia, inseguridad y desamparo.

Desde una perspectiva psicoanalítica, el miedo a perder al otro está relacionado con nuestras primeras experiencias de dependencia y con la dificultad para elaborar su ausencia.

A medida que crecemos, necesitamos aprender que el otro puede no estar físicamente presente y, sin embargo, seguir ocupando un lugar dentro de nosotros. Es necesario poder simbolizar la ausencia, conservar internamente el vínculo y comprender que la separación no significa necesariamente abandono.

Hay personas que experimentan una enorme dificultad para estar solas. Necesitan la presencia física constante de alguien, como si la ausencia del otro fuera imposible de soportar. En estos casos, la presencia puede convertirse casi en una necesidad fóbica.

Sin embargo, ocurre algo paradójico: muchas veces no descubrimos verdaderamente al otro hasta que se ausenta. Cuando se aleja, cuando deja de estar disponible, comenzamos a percibir su importancia. La ausencia puede hacer más presente a quien ya no está.

Estar solo no es lo mismo que sentirse solo

Conviene distinguir entre estar solo y sentirse solo.

Hay personas que disfrutan de su soledad. Necesitan momentos de tranquilidad, espacios propios y tiempo para pensar, crear o simplemente descansar. No viven esos momentos como una carencia, porque mantienen vínculos afectivos significativos, compromisos. Incluso cuando están físicamente solas, se sienten acompañadas por las personas que forman parte de su vida.

Existe también una soledad necesaria para la creación: un tiempo de recogimiento en el que algo nuevo puede surgir, en el que la persona está ocupando la función de creación, se deja atravesar por ella, trabaja.

Sin embargo, también podemos utilizar la soledad como refugio frente a aquello que nos inquieta del encuentro con los demás. Porque relacionarnos implica exponernos. El otro despierta sentimientos, deseos, frustraciones, expectativas y conflictos que no siempre sabemos gestionar.

En ocasiones, nos aislamos no porque no necesitemos a los demás, sino porque no sabemos cómo relacionarnos con ellos, o no soportamos cierto grado de incomodidad, de incertidumbre.

Una de las experiencias más dolorosas es sentirse solo estando acompañado.

Podemos convivir con una pareja, compartir una casa con familiares o mantener una vida social aparentemente activa y, aun así, experimentar una profunda desconexión afectiva.

Esto sucede cuando no nos sentimos escuchados, reconocidos o tenidos en cuenta.

Cuando el otro está físicamente presente, pero no existe un verdadero encuentro. Es necesario aprender a hablar, escuchar, amar….

También puede ocurrir que, por miedo a la soledad, permanezcamos en relaciones que no nos hacen bien. Soportamos situaciones de indiferencia, falta de respeto o desatención afectiva porque creemos que perder esa relación sería todavía peor. En estos casos, la compañía no necesariamente protege de la soledad. Incluso puede intensificarla.

Es importante preguntarnos: ¿estamos realmente acompañados o simplemente estamos evitando quedarnos solos?

El problema también puede encontrarse en nuestra manera de relacionarnos. A veces construimos vínculos en los que el otro se convierte en un objeto al servicio de nuestra satisfacción, sin tener suficientemente en cuenta sus deseos, necesidades y diferencias.

Relacionarse supone reconocer que el otro es alguien distinto de nosotros, que no siempre estará disponible y que no tiene por qué responder a nuestras expectativas.

Amar implica tolerar esa diferencia.

Aunque vivimos en sociedades más conectadas que nunca, cada vez resulta más evidente que estar permanentemente comunicados no significa necesariamente estar vinculados.

Las pantallas, las redes sociales y la inmediatez nos permiten mantener contacto con muchas personas, pero no siempre favorecen relaciones profundas y duraderas.

La rapidez con la que establecemos y abandonamos algunos vínculos, la necesidad constante de estímulos y la presión por estar siempre disponibles pueden dificultar la construcción de relaciones significativas.

Estamos conectados, pero ¿nos sentimos acompañados?

La proliferación de vínculos superficiales puede generar una sensación de vacío. En ocasiones, parece que las relaciones funcionan bajo una lógica de consumo: mientras el otro satisface nuestras expectativas, permanece; cuando deja de hacerlo, lo sustituimos.

Desde una perspectiva psicoanalítica, podríamos pensar que esta dificultad para sostener los vínculos está relacionada con nuestra escasa tolerancia a la falta, la espera y la frustración.

No siempre podemos soportar que el otro sea diferente, que no responda inmediatamente o que no satisfaga nuestros deseos. Quizá habría que preguntarnos si aquello que denominamos soledad no deseada tiene también relación con nuestra dificultad para encontrarnos con alguien diferente, tolerar sus particularidades y permitir que ese encuentro nos transforme.

A veces estamos más abrazados a nuestros ideales que abiertos a la posibilidad de lo nuevo, ocupando un lugar más infantil en inmaduro en nuestro vivir.

La soledad como pérdida e incapacidad de sustituir.

La soledad está estrechamente relacionada con la pérdida. No solamente con la muerte de una persona querida, sino también con las separaciones, los cambios vitales, la pérdida de determinados roles y la desaparición de los espacios que daban sentido a nuestra existencia.

Desde una perspectiva psicoanalítica, la soledad puede entenderse como el correlato subjetivo de la pérdida.

No se trata únicamente de perder a alguien concreto. También debemos enfrentarnos a una pérdida estructural: nunca podemos recuperar plenamente aquello que hemos perdido ni colmar por completo la falta que habita en nosotros.

El duelo requiere tiempo y elaboración. Sin embargo, en ocasiones, el dolor puede quedar detenido y la persona permanece profundamente ligada al pasado.

La sombra de lo perdido puede caer sobre el yo, dificultando la posibilidad de volver a interesarse por el mundo, establecer nuevos vínculos o encontrar motivos para ilusionarse.

Aparece entonces una dificultad para sustituir, para volver a amar, como si continuar viviendo significara traicionar a quien ya no está.

Es importante comprender que sustituir no es abandonar ni traicionar. Establecer nuevos vínculos no significa borrar a las personas que hemos perdido. Podemos conservar su recuerdo y, al mismo tiempo, permitirnos nuevas experiencias.

Vivir sólo de los recuerdos nos indica que hemos dejado de abrirnos al presente. La vida también exige que podamos interrumpir, de vez en cuando, aquello que somos. Dejar de repetirnos, salir de nuestras posiciones habituales y permitirnos ser otros, con otra alegría, otra disposición y otras formas de relacionarnos.

La soledad en las personas mayores: una cuestión de salud y de participación social

La soledad adquiere una especial relevancia durante la tercera edad.

La viudedad, el fallecimiento de amigos y personas de la misma generación, el deterioro físico, la pérdida de autonomía, la ausencia de una red familiar cercana pueden favorecer situaciones de aislamiento si no se establecen vínculos más allá de la familia.

En esta etapa, la soledad prolongada puede tener consecuencias importantes sobre la salud física y emocional. Se relaciona con un mayor riesgo de depresión, un deterioro de la calidad de vida, dificultades para mantener los cuidados y tratamientos necesarios, disminución de la respuesta inmunitaria y estrés.

No debemos olvidar que los estados de ánimo influyen profundamente en nuestra manera de vivir. Sentirnos queridos, deseados y útiles puede ayudarnos a mantener el interés por el mundo.

Cuando alguien nos desea, florecemos. Estar en algún proyecto, una actividad,

reuniones donde se pueda hablar de tú a tú, nos hace sentir que todavía tenemos un lugar para los demás, un sentido en nuestro vivir. Las actividades compartidas, el aprendizaje, la creación y los encuentros pueden abrir nuevas posibilidades de relación.

Por eso, el aumento de la esperanza de vida debería entenderse también como una oportunidad para favorecer el desarrollo social y la participación activa de las personas mayores.

La convivencia intergeneracional, los espacios de encuentro, las actividades compartidas y los proyectos comunitarios pueden contribuir a combatir el aislamiento y recuperar el sentimiento de pertenencia. Resulta fundamental generar proyectos que nos permitan participar activamente en la sociedad, pensar en el futuro y recuperar la ilusión.

¿Cómo podemos transformar nuestra relación con la soledad?

No existe una solución única, porque la soledad puede tener causas muy diferentes. Sin embargo, podemos comenzar por revisar nuestra manera de relacionarnos con los demás y con nosotros mismos.

Quizá algunas preguntas puedan ayudarnos:

• ¿Por qué me siento solo?
• ¿Qué lugar ocupa el otro en mi vida?
• ¿Soy capaz de tolerar sus diferencias?
• ¿Me cuesta pedir ayuda?
• ¿Me relaciono desde el deseo o desde la necesidad?
• ¿Estoy repitiendo patrones que me impiden construir vínculos?
• ¿Me refugio en la soledad porque temo lo que puede despertar en mí el encuentro con los demás?

También es importante aprender a pedir ayuda. A veces no lo hacemos porque no queremos sentirnos en deuda, porque tememos depender de alguien o porque nos cuesta entrar en esa circulación de dar y recibir. Pero el amor es generosidad, intercambio. Pedir ayuda no significa perder autonomía. Los vínculos se construyen también a través de la reciprocidad, de poder necesitar al otro y permitir que el otro pueda necesitarnos.

Resulta fundamental generar proyectos que nos permitan participar activamente en la sociedad, pensar en el futuro y recuperar la ilusión. Para ello, necesitamos construir una independencia económica y psíquica que nos permita decidir sobre nuestro futuro sobre nuestra vida sin depositar toda nuestra seguridad en una única persona o exclusivamente en la familia.

Tal vez la pregunta no sea solamente por qué nos sentimos solos, sino también qué estamos haciendo para encontrarnos con los demás y qué estamos dispuestos a transformar de nosotros mismos para que ese encuentro sea posible.

Producir una persona deseante en nosotros nos diferencia, y nos hace convertirnos en una persona que construye su identidad, se relaciona y participa con los demás, construye unas relaciones satisfactorias y basada en el vínculo humano del amor.

Laura López Psicóloga-Psicoanalista www.lauralopezgarcia.com